我认为活着也许就是为了死去？因为死亡的过程本身就是愉悦的，而且如果在生命中痛苦和快乐可以由某种尺度衡量的话，痛苦远大于快乐的时候。死亡就可以减少痛苦，再加上前者，让死亡这件事在多种角度上都变成了一个美好的事情。但问题在于死亡会带来很多负面影响，以及造成一些无法挽回的后果。
不过我在尝试减少和现实中的人接触与交流，也就是慢慢的淡化我在世界上的存在，也许在一段时间过后，几乎被所有认识我的人所遗忘，这样就可以减少相当一部分的后果问题吧。另外网络上认识的人即使有可能在某个下午忽然想起有我这样一个人，但只会认为我退出了网络而永远不会知道我已经离开这个世界了所以。
不过实际上我可能高估了这个问题，也许我只是把我的感受当作了运作的规律。大概在十年前的时候在一个待了很久的群聊里，有一个群友（大约十五岁左右）因为先天性的心脏问题需要做一个手术，然后在手术过后的第三天吧似乎是，她的签名改成了一段家人代写的死亡公告。我虽然和她并没有很熟络，但是很难接受这样的事情，于是就退出了群聊，直到现在也偶尔想起这件事情，只觉得有一种很难形容的悲伤的感觉。
但我仍然在享受和网络上的朋友交流，需要以及被需要会让我感到非常快乐，即使大多时候其实是我在烦人，但是我尽量不想去这样想因为如果得到回复我会非常非常开心。当我看到自己的消息变成已读的那一刻，我就很开心了，如果是看到对方「正在输入...」的时候，就有一种很难形容的情绪，类似于听到别人对我说谢谢，非常开心。所以这是很矛盾的，一方面我觉得生命是一种消耗，但另一方面我又极度渴望从与他人的交流中获得的愉悦感。那一刻我会觉得自己充满了活力，但同时这也引起了新的问题，我会非常在意对方的回应，如果没有得到我就会把问题归结于我也许说错了话，或者是其他的原因总之是我令对方不开心了，从而陷入无尽的纠结和自我怀疑。我写下了这段文字大概可以说明我知道自己过分的在意和担忧一些不必要的事情，但即使是这样我没有办法抵抗那种情绪，它似乎不是通过一种思想方式就能改变的东西，类似于巴甫洛夫的狗，当这种事发生的时候，恐惧就会随之而来。（大概表现是不定程度的心慌和害怕，严重时伴随手抖，加上类似于低血糖的头晕感。）我明确的知道自己是过度担心了，但没有办法不去想这件事，只有借助一些抑制剂才能摆脱那种感觉。或许找一些事情转移注意力也是一个好的方法，但这存在一个顺序问题，类似于如果先进入了那种状态，那么就没有办法专注于别的事情，但如果是先处于专注状态，就可以大大降低遇到这种事发生的几率。但我又 不可能总处于忙碌的状态。
另外写下这些很蠢的文字让我感到非常的愉悦，我对观察并记录下自己的行为以及想法有一种很奇妙的感受。